la chaussette et le sport

May 20th, 2008

ce soir, un peu avant de vieillir prématurément d’un an, je m’en vais vous conter ma vie. vous vous demandez tous comment j’en suis arrivée à être une chaussette aussi désopilante, à quoi est dû ce ton badin si caractéristique et est-ce que Zark*ozy va faire un autre mandat. voici les clés.

c’est une longue histoire de haine, le sport et moi.

d’abord quand j’étais toute petite mais déjà bien trop grande, mon aimée françoise a jugé bon de m’inscrire à la gymnastique. un achat de justokor -je comprenais pas ce mot- plus tard, me voilà balancée hebdomadairement dans un grand gymnase froid et qui plus est rempli de fillettes aussi peu habillées que moi. je mesurais déjà une bonne tête de plus que tout le monde et vous savez comme les enfants sont conformistes… ne comprenant pas l’avantage indéniable qu’allait constituer cette taille quand viendrait l’âge des concerts, j’aurais tout donné pour être un chouïa plus petite et moins remarquable. je n’ai pas pu de toute l’année me faire des amies et me suis donc vue condamnée à errer seule d’une activité à l’autre en me plantant des échardes dans les pieds. tout ça à cause d’une myopie déjà bien avancée qui transformait les autres petites en petits boudins de couleur criardes. même si j’avais eu l’idée, j’aurais même pas pu jouer la fille mystérieuse parce que je sais pas si vous avez déjà vu une myope sans lunettes, c’est plus le Huitième jour que Dina.

ya eu la piscine. enfin la piscine ça allait, je nageais bien.

à tel point d’ailleurs que ma prof de sport de 4ème m’avait prise pour une grande sportive. ces gens-là ne savent même pas faire preuve de la psychologie la plus élémentaire. vous voyez au premier trimestre on avait piscine et lancer de poids. moi à l’époque j’étais taillée comme une nageuse est allemande alors j’étais celle qui lançait le truc le plus loin après Ho*cine. mais lui il avait 2 ou 3 ans de plus que nous alors ça comptait pas.

le problème de la piscine, ça a toujours été le maillot de bain. parce que niveau vêtement c’est mal fichu cette chose-là. ça laisse voir ou deviner tout ce qu’il faut impérativement cacher -fesses, jambes, cuisses, ventre, bras, seins-. moi en prime je suis hyper complexée du bout du pied droit. planquer les points vitaux me donnait donc une démarche hésitante digne d’une pin-gouine en camisole de force. un chic fou voyez.

eh bien malgré ces traumatismes, j’ai remis ça. cliquez entre les parenthèses pour lire une tranche de vie absolument tordante ( ). parce que depuis que je rentre plus dans 2 de mes 3 pantalons, j’ai dû passer à des mesures drastiques. ceci pour vous dire que je vais au moins 2 ou 3 fois par semaine à la piscine.

et sinon dimanche, j’ai fait la révolution.

je vous livre en exclusivité une photo de dame qui regardait passer les gauchistes en promenant un lévrier que retenait de nous bouffer une laisse reliée à la bête par un magnifique collier en or.

classe et discret.

(un jour faudra que je fasse un article sur les mots que je comprenais pas quand j’étais petite. cela dit ça vaudra difficilement Maggie qui a découvert très tard que dans le pledge of allegiance, la nation était pas invisible mais indivisible” I pledge allegiance to the flag of the United States of America, and to the Republic for which it stands, one Nation under God, indivisible, with liberty and justice for all.“)

9 commentaires to “la chaussette et le sport”

  1. Moukmouk Says:

    Et si tu es si grande, pourquoi n’as-tu pas lever la jambe pour lui botter son petit cul doré?

  2. Poutine Girl Says:

    le pauvre chien était totalement innocent, j’aurais volontiers botté le gros cul de la dame mais elle avait l’air de mordre.

  3. Laurine Says:

    Je sais à quoi ressemble une myope dépourvue de correction, et laisse-moi te dire que c’est pas bien beau cette affaire.
    En même temps, ça peut servir d’alibi quand tu ne veux pas reconnaître certaines personnes dans la rue (oui bah moi aussi je viens d’une petite ville qui fait figure de métropole à côté de Cournon, tu m’excuseras).
    Sinon, on a pas pour habitude de dire “tel maître, tel chien”? Parce qu’il est vraiment vilain ce clébard…
    Je te souhaite pas un joyeux anniversaire, je sais ce que c’est de prendre un an dans le râtelier.

  4. aurore Says:

    heu, joyeux neurones annuels perdus?

  5. Poutine Girl Says:

    LE 27!

  6. Lizzie Says:

    Pauvre Hocine !!! il n’a redoublé d’une fois … en plus tu es certaine qu’il était avec nous en 4eme-3eme ? Sinon … tu te souviens cette fois, à Universal avec cette dame qui fut fort surprise lorsque tu chaussas la tongue quicksilver ?
    Bon Anniversaire Mandy !

  7. D. Says:

    Yo !

    Joyeux non-anniversaire !

  8. Grande défendeuse du chien innocent Says:

    Non, mais laissez lui la PAIX ! D’abord, il est gentil, (il est juste royaliste de père en fils sans trop savoir pourquoi), la seule chose qui l’intéresse c’est sa gamelle pleine de pâté royale, renifler le cucul de quelques demoiselles et/ou damoiseaux et courir en paix dans de grands espaces, bave au vent…

  9. Cha Says:

    Quand est-ce qu’on mange?

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