Mémoires d’une jeune fille dérangée

oui oui je sais… je m’etais promis de rediger de belles lettres de motivation pour trouver un exploiteur qui serait heureux de me prendre en alternance et par la meme de me payer pour aller en cours, probablement pour y glander sur meebo ou des blogs bd.

je peux pas ecrire mes doux recueils de mensonge en ce moment parce que je telecharge openoffice et que ca va encore mettre une heure.

au passage, comme je sais que vous vous inquietez pour moi et les conditions sanitaires terribles dans lesquelles j’evolue, sachez que je naurai plus besoin de frequenter la Cour des miracles informatique, la “business room” et ses claviers baveux. en effet, j’ai investi une infime partie de mon salaire dans un Eee PC. passons.

au lieu de mentir sur mes motivations, je m’en vais rediger un vrai reportage de fond a vous destin. parce que cest pas tout ca une fois jai eu un papier qui me disait journaliste et il faut bien de temps en temps se fendre d’un post sterieux.

un vrai reportage de fond parce que je vous sens curieux des Etats-Unis d’Amerique, pendant toutes ces heures que je passe sur mon lieu de travail a glander sur meebo ou des blogs bd (comment ca une habitude ?). au passage sachez que ce nest pas une legende : les supermarches ne vendent pas de legumes. c’est pour ca que je suis O-BLI-GEE d’aller au japonais 2 soirs sur trois -le dernier soir je mange pas parce que jai pas encore fini de digerer le repas du midi.

Momone ayant deja aborde pas mal de sujets dans son Amerique au jour le jour (que je vous conseille vivement), il ne me restait peu de champs a passer a la moulinette de mon genie analytique.

aujourd’hui, ce sera la vie quotidienne. et en bonne femelle amatrice de the, je vais porter a votre connaissance un grandiose reportage photo digne de Match sur les toilettes americaines. j’ai cherche des chiffres sterieux, pour commencer par un merveilleux “saviez-vous qu’un etre humain passe environ 12 ans 3 mois 4 jours 7 heures et 2 minutes de sa vie aux toilettes ?” mais n’ai reussi qu’a trouver un site ma foi fort instructif sur les toilettes seches. question de fond comme dans “toucher le fond”.

mais vous allez voir qu’on y retrouve pas mal d’obsessions locales. si jetais de la secte psychanalyste, croyez-moi yaurait des choses a deduire sur ces gens-la.

les toilettes, bien que divisees par sexe (division sur laquelle il y aurait pas mal a dire mais ce sera pour ma prochaine crise de sterieux), c’est la porte ouverte a touTEs. handicapeEs moteurs et aveugles.

en effet, il y a un petit texte en brail beaucoup plus long que “women” ou “men” juste sous l’indication reservee aux gens normaux.

ah les Etats-Unis, le pays ou tout est encore plus possible quavec Nicolas croyez-vous…

deja la je ne peux m’empecher de me poser des questions. cette plaque etant fixee a cote de la porte, a environ 1m70 du sol, laveugle, il fait comment pour savoir qu’elle est la et pas se rendre dans les toilettes des filles alors qu’il a un penis ? hein ? s’ils etaient un peu moins cons, le brail, ils l’auraient mis sur les poignees de la porte et c’aurait servi a queuqueuchose au moins.

poursuivons.

les toilettes dans les lieux publiques en Amerique du Nord, ya toujours un jour enorme entre la porte et la cloison. c’est embarrassant voyez. (ci contre une photo du jour entre la porte et la cloison, penchez la tete un peu pour voir).

mais bon le mieux quand on va a la salle de repos (”restroom”) ici c’est quand meme qu’on n’a meme pas besoin de recouvrir la cuvette de petits morceaux de papier ou de faire pipi debout (cest parfois un peu hasardeux). non parce que les americains ont invente un truc genial.

voila ca se presente comme ca. le milieu se detache du tour qui a tout a fait tout pile la forme des lunettes .

comme ca jamais tes fesses ne touchent la ou les fesses des autres gens se sont assis et donc tes fesses ne touchent les fesses de personne, sommet de l’hygiene.

le milieu trempe dans l’eau et comme ca quand on tire la chasse ca part.

et la amiE lectrice et teur, tu vas pouvoir te mettre dans la peau de quelqune qui mesure 1m81 et titre la chasse aux etazunis. c’est une forme d’exotisme pour toi qui habite l’auvergne. je tiens a remercier tous ces ingenieurs qui sur quelques generations ont travaille a creer la serie de gadgets qui m’a permis de realiser ce magnifique poste.

ouais.

bientot je vous raconte le tremblement de terre et Hollywood.