Mémoires d’une jeune fille dérangée

fans qui attendez avec l’avidité canine d’un Zem*mour qui reçoit un rappeur mes billets forcément très précieux parce que très rares,

vous qui repoussez je ne sais quelle importance en consacrant du temps à mes phrases trop longues,

vous qui ne savez pas encore que mes voisines d’en face se promènent en pyjama moche le dimanche à 19h,

accueillez avec une douceur d’esprit toute catholicisante mes interrogations récentes.

mes chèr/e-s, malgré des activités plus que prenantes ces derniers temps vu que je dois me payer une nouvelle dent puisqu’on vieillit et que la pulpite m’est tombée dessus comme la vérole sur le bas clergé (1). et la pulpite, malgré un nom meugnon meugnon qu’on dirait un petit animal aux yeux démesurément grands et humides, ça fait un mal de chienne.

malgré le temps qui me fuit, telle l’urine une vieille incontinente, je trouve toujours quelques minutes précieuses pour me poser les questions que le monde qui m’entoure ne manque de susciter en mon esprit chagrin lorsque j’ai le malheur de sortir ma myopie du livre que je dévore pour oublier ma mort prochaine. parce qu’aujourd’hui couronne dentaire 580€, demain premier pied dans la tombe.

1. Les frites de chez macdon*ald, hurlent fièrement de grandes lettres, sont 100% croustillantes. c’est quoi une frite 100% croustillante ? Où trouve-t-on des frites croustillantes à mettons 62% ?
2. Co*ca-col*a lève le pseudo secret sur la composition de ses boissons toxiques. Le coc*a ligh*t est ainsi composé d’ “ingrédients, d’eau, d’extraits végétaux, de caramel”. c’est ce qui est écrit sur les packs en tout cas. L’eau, les extraits végétaux et le caramel, ce ne sont pas des ingrédients alors ? c’est quoi l’eau, les extraits végétaux et le caramel ? non parce que moi je vais pas dire “j’ai été à une super soirée, y’avait des gens, des êtres humains, des femmes, des hommes, des genderqueers”. je veux qu’on m’explique.
3. En Auvergne a eu lieu la compétition du meilleur bûcheron de France. Le champion de démontage-remontage de tronçonneuse les yeux bandés est auvergnat (et je veux pas dire qu’il a une gueule d’arabe).
4. On peut acheter des Doc Marten’s déjà usées qui ont l’air d’avoir été portées pendant des années (sauf que la semelle est intacte, con/ne-s de marketeuseux va). j

bon sinon la nouvelle du jour, c’est que je chausse vraiment du 43 et que donc je dois commander aux US cette paire de Doc avec fermeture éclair dont je rêve depuis fort longtemps et que j’allais enfin pouvoir m’offrir grâce à moult euros gagnés en allant chercher deux jeunes à l’aéroport de Roissy à 6h45 (oui du matin) avant de les mettre dans un train. c’est étrange d’ailleurs d’accompagner des ados. j’ai pris soin de ménager la fille qui se fait déjà chier au bout d’environ 10 minutes sur le sol français parce qu’on m’a bien emmerdée quand j’étais ptiote et que je ne manifestais pas l’enthousiasme auquel on s’attendait. l’enthousiasme est une activité de plouc.

je nallais pas reproduire, je suis pas ma Françoise. j’ai donc marché assez doucement pour toujours avoir le schhh schhh de ses sandales à portée d’oreilles et savoir qu’elle me suivait sans devoir me retourner pour qu’elle sente qu’elle choisissait de me suivre.

mais revenons à mes chaussures rêvées. chez doc Marten’s France sachez-le, on arrête les modèles pour femelle au 41. et la fermeture est un attribut féminin. d’où ma fréquentation assidue du site internet de cette firme.

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(1) je suis tombée sur cette expression en relisant mon cours de philo de terminale. plus précisément, en marge du cours Le temps, l’existence et la mort, j’ai noté cette phrase fleurie.